Перлы - Форум Николаевского строительного колледжа
Воскресенье, 04.12.2016, 03:53
Приветствую Вас Неместный | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум Николаевского строительного колледжа » Форум Николаевского строительного колледжа » Юмор нашего форума » Перлы (Все что касается юмора и НЕ касается строительного юмора)
Перлы
ШаровичокДата: Пятница, 04.04.2008, 17:12 | Сообщение # 1
Маляр
Группа: Модератор
Сообщений: 198
Рейтинг
 3
Статус: Off-Line
чтоб не засорять святое место нашего форума "строительный юмор" и не создавать кучу новых тем, что в свою очередь приведет кнеразберихе, все что вызывает смех и вы находите действительно смешным просю сюда......

-есть чё ?
-представляете и это есть !
 
95Николаевский строительный колледж
P-cassoДата: Пятница, 04.04.2008, 17:12 | Сообщение # 2

Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 281
Рейтинг
 2
Статус: Off-Line
Хоть это уже и старо, но все же кто не читал-прочтите

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это - потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролет

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :"без двух секунд".После того как ты спросишь :"Без двух секунд что" он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4″, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla - японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать

73.Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста".

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.



Не нажимай эту ссылку!
 
95Николаевский строительный колледж
MAXimusДата: Пятница, 04.04.2008, 17:12 | Сообщение # 3

.::Web Support::.
Группа: Администратор
Сообщений: 266
Рейтинг
 1
Статус: Off-Line
Агроном аэродрома (нафига??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит-)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую-)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик-)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы- звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС-)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен-)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (каких тел? что мелющих? куда закгрузчик?)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай ***! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам LИногдаЃ)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай-)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот-)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то-)
Машинист холодильника (дафльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили-)
Моторист механической лопаты (-)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?-)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни-)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона v это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль-)
Порционист лао-ча (загадочно-)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Сушильщик дощечек (мечта-)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)


PRESS HERE

 
95Николаевский строительный колледж
MAXimusДата: Пятница, 04.04.2008, 17:12 | Сообщение # 4

.::Web Support::.
Группа: Администратор
Сообщений: 266
Рейтинг
 1
Статус: Off-Line
улыбнуло)

PRESS HERE

 
95Николаевский строительный колледж
P-cassoДата: Пятница, 04.04.2008, 17:12 | Сообщение # 5

Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 281
Рейтинг
 2
Статус: Off-Line
уууу, де ты их нарыл???
Quote (MAXimus)
Моторист механической лопаты
- это мы на практике механизировать будем длпаты....



Не нажимай эту ссылку!
 
95Николаевский строительный колледж
P-cassoДата: Пятница, 04.04.2008, 17:12 | Сообщение # 6

Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 281
Рейтинг
 2
Статус: Off-Line
Вот еще игруха про Чака
Зашпилить



Не нажимай эту ссылку!
 
95Николаевский строительный колледж
Sp@unДата: Пятница, 04.04.2008, 17:12 | Сообщение # 7
Бетонщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Рейтинг
 1
Статус: Off-Line
Quote (P-casso)
это мы на практике механизировать будем длпаты....

лопаты орудие...а вы механизмы biggrin
Quote (P-casso)
уууу, де ты их нарыл???

мну тоже интересно)))))


Real art could solely from the synthesis of sweet and bitter, of loud and quiet, of black and white...
 
95Николаевский строительный колледж
ШаровичокДата: Пятница, 04.04.2008, 17:12 | Сообщение # 8
Маляр
Группа: Модератор
Сообщений: 198
Рейтинг
 3
Статус: Off-Line
поржал happy
2P-casso, а стоило создавать новую тему?


-есть чё ?
-представляете и это есть !
 
95Николаевский строительный колледж
MAXimusДата: Пятница, 04.04.2008, 17:12 | Сообщение # 9

.::Web Support::.
Группа: Администратор
Сообщений: 266
Рейтинг
 1
Статус: Off-Line
Quote (P-casso)
уууу, де ты их нарыл???

Форум общегородской сети "Дикий сад"


PRESS HERE

 
95Николаевский строительный колледж
P-cassoДата: Пятница, 04.04.2008, 17:13 | Сообщение # 10

Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 281
Рейтинг
 2
Статус: Off-Line
Quote (Шаровичок)
2P-casso, а стоило создавать новую тему?

Ты что не говори этого в слух, а то Чак обидица...)
На самом деле, я просто не хотел забивать окончательно тему Строительный юмор....



Не нажимай эту ссылку!
 
95Николаевский строительный колледж
Sp@unДата: Пятница, 04.04.2008, 17:13 | Сообщение # 11
Бетонщик
Группа: Проверенные
Сообщений: 127
Рейтинг
 1
Статус: Off-Line
Сначала начал читать - подумал бред, но потом посмеялся... smile

Real art could solely from the synthesis of sweet and bitter, of loud and quiet, of black and white...
 
95Николаевский строительный колледж
MAXimusДата: Воскресенье, 06.04.2008, 01:25 | Сообщение # 12

.::Web Support::.
Группа: Администратор
Сообщений: 266
Рейтинг
 1
Статус: Off-Line
Ловите, что обещал!

Правила николаевского эмо-кида
1. Помни, что эмо произошло от слова эмоциональный.
2. Помни, что произносить нужно «имо», даже если не знаешь почему.
3. Не будь Пиджеем.
4. Отрасти челку, покрасся в черный, исключи из гардероба все цвета кроме черного и розового.
5. Основатель эмо в Николаве – Джимми.
6. Джимми не эмо. Он – эмо-бог.
7. Помни, что ты труъ.
8. Говори всем, что ты не эмо, а неформал. И яростно доказывай, что нефоры это отдельная субкультура.
9. Не будь Пиджеем.
10. Труъ никогда не говорят, что они эмо.
11. Говорить, что они эмо не модно. Яростно доказывай свою непринадлежность к эмо-субкультуре.
12. По будням можешь носить спортивный костюмчик «Абибас» и прятать челочку под кЭпку.
13. Купи скейт и фоткайся с ним. Ни в коем случае не катайся! Максимум ходи со скейтом в руках по Советской.
14. Запомни – ты играешь в эмо группе. Даже если у вас нет ударника и басиста и в вашем репертуаре 1,5 песни.
15. Всегда говори, что Николаев это жопа, и после окончания школы ты поступишь учиться в Киев – эмо-столицу Украины.
16. Косичка не эмо. Он создал новую субкультуру «косых».
17. Ты должен ходить на клапан и любить готов.
18. Будь стрейтэйджером. Даже если не знаешь что такое стрейтэйдж.
19. Бухай при любой удобной возможности, кури и занимайся беспорядочным сексом.
20. Стрейтэйджерам ведь все можно smile
21. А тем более эмо.
22. На всех неформалов не-эмо называй барокезы.
23. Не плачь, это уже не модно.
24. Не плачь, иначе намочишь себе челочку.
25. Если ты еще не понял, то не будь Пиджеем.
26. Ты должен говорить «до» вместо «да» и издавать хрипы «ООооооООО», похожие на автоматную очередь.
27. В Ялты езди только на джипе с пулеметом, паля из него по гопам.
28. Теперь ты понимаешь, почему ты должен говорить «ООооооООО».
29. Не слушай зарубежное эмо. Только российская эмо-попса это труъ.
30. Пиши труъ, а не тру, или ты не труъ.
31. Говори труъ, а не тру, или ты не труъ.
32. Твой возраст не должен быть больше 15, ведь только Джимми эмо-бог.
33. Если тебе нечего ответить, говори, что ты очень позитивен и хочешь покончить жизнь самоубийством.
34. Страдай из-за безответной любви.
35. Говори, что ты би. Даже если не знаешь, что это такое.
36. Зимой тусуйся в Сити-центре, а летом на фонтанах или Горбатом.
37. Когда знакомишься с готом, говори, что ты тоже когда-то был готом.
38. Если ты не знаешь, кто такой Джимми, то ты не труъ.
39. Если ты не знаком с Джимми, то ты не труъ.
40. Дооо…
41. Искажай, как только можешь, поизношение и написание слов. Это модно. И не важно, что ты не знаешь, как их правильно писать и произносить.
42. Главное быть труъ.
43. Если ты прочитал эти правила, то ты не труъ.
44. Если ты не смеешься, то ты либо эмо-кид, либо «на балконе тада поприкольней было».
45. Ни одно эмо-животное при написании этих правил не пострадало.

(с) Форум общегородской сети Wild Park


PRESS HERE

 
95Николаевский строительный колледж
ШаровичокДата: Воскресенье, 06.04.2008, 11:22 | Сообщение # 13
Маляр
Группа: Модератор
Сообщений: 198
Рейтинг
 3
Статус: Off-Line
Quote (MAXimus)
Ловите, что обещал!

43 правила ЭМО
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай "Меня все ненавидят!..", "Я никому не нужен!..", "Вам бы только издеваться+". При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих+
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind - они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен - "Джа" и "Вечное лето" 7расы (не обсуждается).
8. Ты еще не прочитал "Униженные и оскорбленные" Достоевского? **ать-колотить - это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."
11. "Зачем?.." - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don't trust anyone.
15. Бразильские сериалы - невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью "Loser".
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез - это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: "Зачем ты это делаешь?", отвечай - "Я такой, если не нравиться - могу уйти+"
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки - ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай "Психею". У них есть ниибацца крутая песня "Бесконечный стук шагов".
29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза "I hate myself and I want to die" должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь.
32. "Му-му", "Русалочка", "Лев и Собачка", "Колобок", стихи про
бычка и досочку, "Зайку бросила хозяйка" - REAL EMO!
33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling - "Черта" - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто.
37. Клип Amatory - "Черно-белые дни" - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди - сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не эмо


-есть чё ?
-представляете и это есть !
 
95Николаевский строительный колледж
P-cassoДата: Воскресенье, 06.04.2008, 11:30 | Сообщение # 14

Admin
Группа: Администратор
Сообщений: 281
Рейтинг
 2
Статус: Off-Line
Quote (MAXimus)
9. Не будь Пиджеем.

УУУУ, я знаю этого ублюдка! Я с ним в одной школе учился! Он сцуко и скином был и репером был, даже хулиганом, мать его, тоде был!

Quote (Шаровичок)
На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай "Зачем?.."

Макс, наверное узнал в этой фразе нашего Мишу))))))))



Не нажимай эту ссылку!
 
95Николаевский строительный колледж
ШаровичокДата: Суббота, 19.04.2008, 17:04 | Сообщение # 15
Маляр
Группа: Модератор
Сообщений: 198
Рейтинг
 3
Статус: Off-Line
БАЗА ДАННЫХ ПАCПОРТОВ ГРАЖДАН УКРАИНЫ
Обновленная версия

Клик


-есть чё ?
-представляете и это есть !
 
95Николаевский строительный колледж
Форум Николаевского строительного колледжа » Форум Николаевского строительного колледжа » Юмор нашего форума » Перлы (Все что касается юмора и НЕ касается строительного юмора)
Страница 1 из 212»
Поиск: